Petit cours de socio...
Aujourd’hui, nous allons étudier de très près une technique de drague. « La weshattitude ». Wesh wesh je sais vous connaissez blabla. M’en fout j’suis co-admin, je fais ce que je veux et je vous soumets !
Et moi ça m’intéresse comme sujet d’étude. On devrait nous le proposer en socio au lieu de voir la lutte des classes ouvrières contre le Marxisme… si c’est pas ça c’est pas grave, je me comprends (pardon à tous les socio-économistes qui passeraient par là je plaide coupable pour ne pas avoir été attentive à mes cours).
Donc ! Déjà étudions le spécimen. Simple. Un wesh-wesh, il a un bonnet bleu, un short rouge, une voiture jaune et rouge qui fait pouêt pouêt… Bon d’accord d’accord. Un peu de sérieux…
Donc, un wesh, vous le reconnaitrez à deux choses, si vous le voyez arriver avant de l’entendre ce sera ; jean-sac-a-merde qui descend aux genoux (c’est pour ça qu’on dirait qu’ils marchent en canard), casquette pas enfoncée sur la tête donc on pourrait penser que sa tête a un diamètre pas très très comme la norme dirons-nous, des bijoux qui flashent à trente kilomètres à la ronde (donc si jamais vous marchez sur un trottoir et que vous avez l’impression d’avoir été flashé, rassurez-vous ce n’était pas un radar) et un sweet à capuche en matière synthétique qui brille au soleil (nous remercions chaleureusement Twilight pour avoir lancer ce concept).
Et si jamais vous l’entendez avant de le voir ce sera un truc qui ressemble à ça « Wesh z’y va ta mère là bouffon ! » Nan détrompez-vous je ne suis pas une mordue des clichées.
Voilà, ça c’était pour reconnaître l’animal et donc l’éviter à tout pris quand vous le voyez venir vers vous (ce qui pourrait empêcher ce qui va suivre).
Ensuite, si par malheur vous ne pouvez pas vous échapper (vous êtes dans un ascenseur, vous faites la queue pour aller aux toilettes, vous êtes à la caisse d’une supérette, c’est votre voisin dans le bus….) et bien vous aurez droit (si vous êtes une fille le plus souvent) à une petite minute de drague. De la drague pure. Comme on l’aime.
Il va vous regarder, enfin quand je dis « vous » je parle surtout de la partie située entre votre gorge et vos côtes. Il va donc vous regarder, de son regard… pénétrant ( haherm), et il va ouvrir sa bouche de quelques centimètres. Là ça veut dire qu’il va parler et qu’il cherche la pure réplique de la mort qui tue sa race à vous sortir. « Wesh t’es bonne, t’as pas un 06 ? » Quand je vous dit que c’est de la mort qui tue, là la seule réaction que vous avez c’est de trouver un objet qui pourrait faire office de corde (y a que si vous êtes dans une superette que vous trouverez.. dans un ascenseur, un bus ou des toilettes c’est pas gagné). Donc vous, intelligent, vous faites genre « j’ai rien entendu j’étais trop absorbé par la mouche là. »
Mais bon il ne se laisse pas démonter et vous repose la question plusieurs fois s’il le faut (non il ne comprendra pas que vous ne voulez pas lui répondre). Vous êtes bien obligé de lui répondre, on vous a bien élevé quand même. Donc « non j’ai un 07 ». Haha. Naze comme réponse. Ne dites surtout pas ça c’est cliché (comment ça c’est cliché depuis le début ?)
Inventez une histoire ! Une belle histoire ! Qui veut dire non ! « Et bien vois-tu, j’ai pour habitude d’aller me promener dans les bois tous les jours vers minuit. Et figures-toi que je suis tombé sur un gnome qui avait une main planté sur le haut de sa tête et qui m’a demandé si j’avais des champignons bleus à poids rose sur moi. Je lui ai dit que non, et ça l’a énervé, il s’est mis à courir autour de moi, en chantant YMCA, et quant je me suis retournée il avait disparut, emportant l’outil technologique qui alimente ma vie social au quotidien. »
Et là, s’il vous dit « ah wesh… Il t’a piqué ton compte facebook ? Et ton 06 alors ? » alors désolé mais c’est foutu jetez-vous sous un cadis.
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